引っ越しましたｗ

実家へ・・・・。

ちょっとしたらまた引っ越すかもだけど。

この家、和風の良い家なのに物だらけだし、毒母はいるし、ストレス溜まるからさっさと出て行きたい。

せっかく悟りを開いて気楽に過ごしていたのにね、実家に帰ってきたらなんかもう色々台無しです。浄化されてた恨み辛み、またしても溜まりまくりんぐ。

私は元々１０年以上働いていたのでニートでは無いのですが、今はニート状態。

基本的にのんびりマイペースなので、母のような社会常識やらモノカネ、世間体、そういうものに縛られて、自分の都合を他人に押し付け、他者を自分の思い通りに動かそうとする人間からしたらイライラするんだろうけど、私に言わせれば、哀れだなあ・・・というか、悟る前の私なんだけど。

こんな親を見ながら育ったら、そりゃあひねくれるよ。

父方の祖母も、わりかし被害妄想タイプだったし、何なんだこの家の嫁は？

私の代で悟れてよかった・・・結婚失敗したけど。

結局さ、自分を追い込んでいるのは自分なんだよね。

自分の周りを見ても、ヒントはあるかもしれないが、答えがあるわけじゃ無い。

自分の人生の答えは自分の中にしかない。だって、自分の人生を経験したのは、他ならぬ自分自身だから。

そう、毒母は自分を見ようとしない。自分の非を絶対に認めようとしない。

自分の弱さ、愚かさ、醜さ、浅ましさ、認めるのは苦痛だろうが、ちゃんと向き合って受け入れないと、余計に苦しむだけなのに。

悟りを開いてから、親や祖父母の精神年齢をも追い越してしまった。

私の意識は最初から天にあり、この肉体を通してこの世を見ている。

どんなに心が荒んでいても、世界は美しいと感じていた。

何故ならこの世は己の心が生み出した世界だから。

神様は自分自身が大好きだ。これ以上ないくらい深い深～い自己愛でできている。

それを否定されたら、病んでしまうのは当たり前だ。

でも、その病みすらも自分の一部であり、喜びを奪われたらそうなるのだと体験させて頂いたので、その事については本当に感謝している。

だがしかし、それでもやっぱり苦痛は嫌なのよ。

私はドＭの変態さんじゃないからさ。はねのけるぐらいはさせて頂きますよ。

さ～て、再婚相手でも探すか～♪